בין הפטיש לסדן - הצבת גבולות להורים ולילדים שלכם
שלח לחברמה פתאום לנסוע עם תינוקת בת חודשים לטורקיה? אתם השתגעתם לנפוש עם הילדים בסיני? מי שמזדהה עם השאלות הללו הרי שגם הוא סובל מהורים שלא נותנים לכם להיות הורים! אז מה עושים?
מאת: יעל שי דקל
בין אהבה להתערבות
בעצם, ההתמודדות הראשונה של זוג עם התערבות הורית מוגזמת היא בדרך כלל כשמכריזים - מתחתנים! נו, ואז לכל אחד יש מה להגיד. לכל אחד יש מול עיניו את הרעיון של איך זה צריך להיראות (בדיוק כפי שתכנן זאת מאז יצא העולל שעומד להתחתן לאויר העולם) וכמו בכל דבר, פרט לצבא, העולם נחלק לשנים: במקרה דנן יש את אסכולת גני אירועים לעומת האסכולה השמרנית המבקשת להעניק לאירוע ארומה יוקרתית בסגנון
אולם אירועים. אבל כאן הצרות לא נגמרות, הן רק מתחילות. גם אחרי החתונה צפו לשלל עצות לגבי היכן לגור ואיך (שכירות זה לזרוק כסף... נעזור לכם לקנות), אחר כך עצות איך להחזיק את הבית ומה עם עצות בבישול? אתם מתעייפים? חבל, זה עדין לא נגמר.
המסה הגדולה ביותר של ההתערבויות מגיעה כאשר אתם הופכים להורים. כמו בכל דבר שעושים בפעם הראשונה, אתם ודאי קצת מהססים. זוכרים את היום הראשון בכיתה א'? ומה עם שיעור הנהיגה הראשון או פעם ראשונה שלקחתם את הרכב לאבא? להיות הורים בפעם הראשונה זו חוויה עוצמתית פי כמה וכמה מכל "פעם ראשונה" של משהו. את עוד לא התאוששת מהלידה וכבר מתחילות המריבות לגבי איך תראה הברית. בנות המזל שיש להן בנות מקבלות ארכה של שבועיים שלושה עד שיתחילו התהיות העדינות לגבי מתי עושים אירוע כי החברות מהעבודה שואלות...
המלכודת הגדולה ביותר נחבאת בבקשה להיעזר בהורים על בסיס קבוע. אם זה כאשר את צריכה לחזור לעבודה ואימא שלך ממש מתחננת שתשאירו אותו איתה. או במקום לשלם לצהרון לשלוח את הילדים לאימא של בעלך, כי הם גרים מטר מהבית ספר וכולם ישמחו נורא, התוצאה היא זהה. כאשר הילדים נמצאים אצלם הם פועלים בדרך שלהם ויש מעט מאוד שאתם תוכלו לעשות.
אז איך יוצאים מזה?
- הגנה קבוצתית - בכל התמודדות מול ההורים שלך או שלו, כלל האצבע הראשון במעלה (ממש כמו עם הילדים) הוא לשמור על אחדות השורות. לפני שאתם באים בבקשות או בדרישות אתם חייבים להסכים ביניכם על הגבולות. ולהיות באותו הגל. באופן הזה אם ההורים לא מסכימים וינסו לדבר אל ליבו של הילד שלהם, הצד השני יקבל את מלוא הגיבוי ולא ניתן יהיה ליצור סדקים בחומה.
- אחריות אישית - תני לו לפתור את הבעיות עם ההורים שלו ואת תהיי אחראית לשלך. איכשהו ההורים שלנו מוכנים לקבל את ההתנהגויות המוזרות האלה מאיתנו בעוד שלבן זוג (או בת הזוג) הם הרבה פחות טולרנטיים. זה לא שאימא שלו לא תלך ותספר לכל החברות שלה איזו כלה נוראית יש לה, שלא מרשה לה לקנות לנכדים סוכריות גומי, אבל לפחות היא לא תוכל לחמם את בעלך והפינה הזו תהיה סגורה.
- תיאום ציפיות - אם וכאשר הילדים מגיעים לסבים ויש משהו שחשוב לכן שיקרה, חשוב לדבר על זה ולהגדיר את זה הן לסבא וסבתא והן לילדים מראש. מאידך, חשוב לזכור שמדובר בסבתא וסבא וזה לא התפקיד שלהם לריב עם הילדים שלכם, אז תנו לעצמכן קצת מרחב תמרון כדי שתוכלו לטפל במה שזה לא יהיה בעצמכן כשאתן מגיעות.
- יהרג ובל יעבור - לכל אחד מאתנו יש את הדברים שהם הכי חשובים לו והוא לא מוכן להתפשר לגביהם. בדרך כלל מדובר או בגבולות על חינוך או פינוק יתר (ממתקים או מתנות). צריך לזכור שאנחנו ההורים והם הסבים. זה התפקיד שלהם לפנק את הנכדים שלהם שרק במקרה הם הילדים שלנו. אם יש משהו שהוא ממש קריטי דברו איתם. לא הולך, הם ממשיכים, אז תדאגו שהילדים יחשפו אליהם כמה שפחות וקחו בחשבון שזה מה שיהיה. כן, הם יראו אצלם טלביזיה בלי הגבלה. אבל לפחות את יודעת שהם שם שעה עד שתגיעי!
