מריבות בין אחים - איך נכון לנהוג?
שלח לחברמריבות בין אחים הוא דבר שקורה בכל בית. תופעה נורמאלית בהחלט. הילד בין 3.5 משחק בצעצועים והקטנה בת 9.5 חודשים באה ומפרקת לו את המגדל שבנה ועמל עליו כל כך קשה."אמא תראי מה היא עשתה לי, תעיפי אותה מפה היא מפרקת לי את המגדל ונוגעת לי בצעצועים".
מאת: אורלי פוקס "בשביל הלב" מדריכת הורים ויועצת שינה
דילמה של כל ההורים. מצד אחד הגדול צודק היא מציקה ומפריעה לו ומצד שני, היא רק תינוקת. לא אחת אני שומעת מהורים את המשפט היא רק תינוקת היא לא באמת התכוונה להפריע לך. יחד עם זאת חייבים להביע גם אמפטיה לבכור שעמל ובנה ופתאום הקטנה באה ומפרקת.
מה עושים? מתערבים או לא?
ברוב המקרים עלינו ללמד את הילדים להסתדר בינם לבין עצמם ולא להיכנס ביניהם. אם נפתור להם כל בעיה איך הם ילמדו להתמודד בעצמם עם דברים שיקרו בדרכם ביום יום?
הקונפליקט שלנו ההורים גדול ואנחנו מוצאים את עצמנו די במלחמה עם עצמנו אם להיכנס באמצע או לא.
ישנן מספר סיבות הגורמות למריבות
- מרבית המריבות בין האחים נסובים סביב משיכת תשומת הלב של ההורה אליהם.
- הילד רוצה משהו כאן ועכשיו ולא מוכן לחכות או לוותר הוא מתחיל לריב ולצעוק כי ככה החליט.
- סיבה נוספת יכולה להיות השוואות בין האחים שגורמות להמון כעסים, קינאה ומריבות. ההשוואה לא נעשית כדי לפגוע אך תמיד גורמת לפגיעה באחד הילדים ולמצב לא נעים.
אנחנו כהורים די חוששים שאם לא נתערב הקשר בבית יפגע וכן מעמדנו כהורים יתערער ונראה כלא סמכותיים בעיני ילדינו.
אז תהיו רגועים. לא באמת יקרה משהו אם לא תתערבו, דברים יבואו על מקומם בשלום, ברוב המקרים.
אז מתי כן נכון לנו להתערב?
כאשר הריב עובר את גבולות הטעם הטוב וישנה אלימות פיזית או מילולית בין האחים. פה מקומנו כהורים להתערב ולעצור את הדברים שלא יתגלגלו ככדור שלג. תסמכו תמיד על האינטואיציה שלכם כהורים. היא תמיד עובדת.
אולם גם כשאתם נאלצים להתערב לעולם אל תביעו דיעה ואל תתפסו צד במריבה.
מה יקרה אם תתערבו?
- ההתערבות עלולה ללבות את המריבה והכעס בין הילדים.
- הילדים לעולם לא ילמדו כיצד להתמודד עם דברים שקורים ועם רגשות.
- הילדים לא יפתחו כישורים חברתיים וכישורי חיים וכן לא ילמדו מהי תקשורת טובה בין אנשים.
- הילדים לא ילמדו להתמודד עם קשיים שצצים בחיים ולפתור אותם.
- הילדים לא ילמדו לנהל משא ומתן כשהם יתקלו בבעיה ולעולם לא יתחשלו, והכל באשמתנו כי אנחנו תמיד פתרנו דברים עבורם.
החלטתם להתערב – אז איך באמת תעשו זאת מבלי שאף צד ייפגע?
- עשו בירור בין הילדים. ושקפו את רגשותיהם של שני הצדדים.
- תאמרו להם כי אתם סומכים עליהם שימצאו פתרון למריבה.
- במקרה של תיגרה פיזית הפרידו כוחות מבלי להתערב ולהביע עמדה לאיזה שהוא צד.
- במקרה שהמשחק עבר את הגבול אתם בהחלט רשאים להתערב ולהפסיקו למען השלום בית.
- הציעו להם ללכת לחדרם, לחשוב על התנהגותם ולהירגע.
- הזכירו להם שיש חוקים ואלימות אינה חלק מהחוקים בבית שלכם ואינם מקובלים עליכם.
איך אפשר לצמצם את המתח והמריבות ואפילו למנוע אותם?
- העבירו לילדכם מסר של כבוד אחד כלפי השני ושאתם סומכים עליהם.
- צרו אווירה של הידברות ותקשורת בתוך המשפחה וע"י תקשורת טובה תיפתרנה כל הבעיות.
לא תמיד תתקלו בשיתוף פעולה מצידם כי כרגע הם מאוד מאוד כעוסים אך נסו להגיע איתם להידברות, נסו לשתף אותם ויחד איתם למצוא פתרון לבעיה שהתעוררה. דברו איתם בצורה פתוחה על מה שקרה., על ידי כך תגרמו להם להרגיש בוגרים, שייכים ואף תזכו לשיתוף פעולה מצידם.
מסתבר שמריבות בין אחים תורמות רבות להתפתחותם של ילדינו למרות שאיננו מודעים לכך. הן מחשלות אותם, מלמדות אותם לנהל משא ומתן, מלמדות אותם להסתדר ולהתמודד עם כל מיני מצבים בחיים, הן מלמדות אותם מה זה לקחת אחריות על מעשיהם ויותר מהכל הם יבינו שאתם ההורים סומכים עליהם, מה שיחזק את ביטחונם העצמי ויחשל אותם בחיים.
זיכרו!!
חשוב שיהיה מענה לצרכי כל ילד בנפרד.
הם רואים בכם ההורים דוגמא חיה איך צריך להתנהג בחיי היומיום "נאה דורש נאה מקיים". אתם מהווים מודל חיקוי עבורם.
אל תעשו עניין גדול מריבה. אני מבטיחה לכם שכמו שהיא באה ככה היא תחלוף ויותר מזה ,כמה שזה נשמע לכם מוזר המריבה ברוב המקרים מחזקת את הקשר בין האחים ובתוך המשפחה בכלל.
