אבל מה כבר אמרתי?
שלח לחברקיבצתי בטור זה אימרות שפר שמצליחות לעצבן אותי, להצחיק אותי, או סתם גורמות לי להרים גבה. אתם מוזמנים להוסיף.
השפה בה אנחנו משתמשים משקפת במידה רבה את מערכת האמונות שלנו. היא גם זו שהרבה פעמים תסבך אותנו בפלונטרים חברתיים לצד העובדה שהיא גם זו שתוציא אותנו מכאלו במידה ונתקל בהם. לכן אומרים על פלוני שהוא חד לשון, בעל לשון חלקלקה, לא כדאי להכנס לפה שלו וכהנה וכהנה. אצלנו (נשים, למי שעוד לא הבינה) הלשון בדרך כלל מסבכת אותנו, מה שמביא אותנו לפצוח בטענה שלא מבינים אותנו. אצל גברים גם כן הלשון היא זו שמסבכת אותם, אבל לא בגלל דברים שאמרו אלא בגלל מה שלא אמרו, מה שמביא אותם לפצוח בטענה אבל מה כבר אמרתי. אצל ילדים העניין הרבה יותר פשוט, פשוט מצחיק.
בין כך או כך, קיבצתי בטור זה אימרות שפר שמצליחות לעצבן אותי, להצחיק אותי, או סתם גורמות לי להרים גבה. אתם מוזמנים להוסיף.
משפטים/אמרות שרק נשים מבינות/יגידו
- סלט מרכזי- ללא תחכום מיוחד זהו הסלט שעומד במרכז השולחן בכל ארוחה גדולה. על כך אין ויכוח. הדיון הוא האם מדובר אך ורק בסלט ירוק/חי או שמא סלט מרכזי יכול להיות אף סלט לאניני טעם משהו כמו סלט אביביות השדה, בנוסח חוחית הסרפד מוקרם באלפינת הדר.
- זה לא מדבר באותה שפה- תגובת כל אישה למראה בעלה הלובש חולצת פסים ומכנס משובץ. הבעל מצידו תוהה ממתי הבגדים התחילו לדבר?
- אני רק עושה וישט מלמעלה (על ניקיון הבית)- הבעיה עם משפט זה שהמונח "מלמעלה" נתפס באופן שונה אצל גברים נשים ואמהות. הלמעלה של אמא שלי לעד יהיה כנראה היסודי שלי....
- זמן איכות- need we say more?
- ובאותה גישה של אין מה להוסיף ניתן להכניס מונחים כ: הצפה רגשית, שאובה, מרוקנת וכדומה...
אמירות שהשימוש המוטעה בהן פשוט מעצבן- מצ"ב התיקון
- מובטל- לא! לא כל אדם המתייצב בלשכת התעסוקה יכול להגדיר עצמו, בעיני, כמובטל. מובטל הינו מי שנפלט ממעגל העבודה. צעיר פוחז בן 20+ קצת לאחר תואר ראשון שעוד לא עבד מימיו במקצועו ומחפש עבודה דרך לשכת התעסוקה אינו מובטל בעיני- הוא פשוט מחפש עבודה.
- פמיניסטית- לא כל אישה קרייריסטית הינה פמיניסטית ולא כל אישה היושבת בביתה ומגדלת ילדיה נכנעה לסדר החברתי הפטריארכי. לפמיניזם, אנשים, יש זרמים, הפסיקו להשתמש במונח כמונח הומוגני. הפוסט –פמיניזם לדוגמא מדבר על בחירה. כך שגם אם אני יושבת בבית מגדלת ילדים ומרוצה מעקרות ביתי, מבחירה (!!!!!) הרי שהנני פמיניסטית. רק שתדעו.
- אם חד הורית- פנייה נרגשת לכל מנחי/ות הטלוויזיה העושים שימוש קלוקל במונח זה. גרושה אינה אם חד הורית. היא אמנם מגדלת ילדיה לבד, אך אינה מוגדרת חוקית כחד-הורית. הפסיקו לבלבל את עצמכם ואת הציבור. מדובר במונח חוקי אחר לגמרי.
שאלות מעצבנות:
- שמת משקפיים? – תשובה: לא התנפחו לי העיניים בלילה.
- הסתפרת? – תשובה: לא הכנסתי את הראש לשקע, השיער נשרף.
- מה זה הרפס? – תשובה: לא זה הגודל הטבעי של השפתיים שלי במקור אני אפריקאית.
משפטי ילדים
ילדים הינם מקור בלתי נלאה לצחוק טוב. קיבצתי כאן אמרות שפר של ילדי חבריי, מבחינתי כל אמרה מעידה על תכונה. הפינה לשיפוטכם.
-
השכלה גבוהה: נבו היה בסדנא במוזיאון של אוניברסיטת חיפה.למי שלא מכיר מגדל האוניברסיטה כמוהו ככלבו שלום של שנות ה- 80, גבוה! מכל מקום רואים אותו. מאז כל פעם שאנו רואים את האוניברסיטה נבו במבטא צרפתי קורא- "נורבסיטה". החלטנו לא לתקן אותו זה פשוט חמוד מדי.
- הבנה בוגרת: אמא: אני אוהבת אותך אתה ילד מקסים. נתי: אמא כולנו ילדים מקסימים אבל אנחנו לא מושלמים. לפעמים אני עושה דברים רעים בגן אז אני לא מושלם
- יכולת השלכה: תיאור מקרה- לנוגה יש אבא שעיר. אבא חוזר מהעבודה מבקש מאשתו (אמא של נוגה) לגרד לו בגב. נוגה בתגובה: אמא זוזי אני אסרק (מקרה אמיתי).
- עו"ד לעתיד: נוגה מסרבת ללכת לישון ומגיעה להסכם עם אביה כי תשחק עוד פעם אחת במיטה ואז תשכב לישון. לאחר משחק אחד קוראת לאמה ומבקשת עוד משחק. האם בתגוטבה מזכירה לה את ההסכם עם האב. נוגה בתגובה: אבל ההסכם שלי זה עם אבא לא איתך, איתך נעשה הסכם אחר.
- שליטה והתמצאות מקומית– ילדה בת שנתיים וחצי שאומרת לאמא שלה- "די את! ולא את!".
- תהיות קיומיות: שיחה שנשמעה באחד מחדרי השירותים בקניון העירוני בין אב לבנו.
· בן: אבא מה זה יהלום?
· אב: יהלום זה החומר הכי חזק על פני האדמה
· בן: יותר חזק מאבן?
· אב: כן יותר חזק מאבן
· בן: יותר חזק מזכוכית?
· אב: כן, יותר חזק מזכוכית.
· בן: יותר חזק מאלוהים?
· אב: דממה.....
- הגיון בריא: נבו פרה לבנה נותנת חלב פרה חומה נותנת שוקו
- דקות אבחנה: הילה חוזרת מהשירותים בארוחת החג ומדווחת לכולם כי לדוד ...יש יותר גדול מלאבא.
- החלום ושברו: נבו בני מזעיק אותי באישון לילה ומתלונן מתוך שינה " לא רוצה לא רוצה לא רוצה". לאחר מספר פעמים בהם הוא לא עונה לי מה הוא לא רוצה אני אומרת לו כי אני בדרכי חזרה לישון. ואז הוא מסביר: אבל אמא אני לא רוצה שתשני עם עמית הרשקו (ילד מהגן). אני אשתדל אני עונה ומשתדלת לא לפרוץ בצחוק אדיר. (הוא בכלל לא הטיפוס שלי עמית....)
- כנות: נוגה עומדת בגן ליד אמה ואביה של טלי מהגן ואומרת בקול: אמא נכון לאבא של טלי יש בטן ג-ד-ו-ל-ה....................
- כנות יתרה: אותה סיטואציה לעיל רק עם נבו בני ואבא של אלינוי מהגן שלו: אמא נכון אבא של אלינוי שמן?
- השבתה : אני: נבו אבל הנה אתה אוהב אותי, קראת לי להיות לידך. נבו בתגובה: את צודקת את יכולה ללכת תקראי לאבא!
- זהות מינית: עידן: אמא מתי יהיה לי כמו לאבא?
- על אהבה וחומריות: אמא אמא! ניקול אמרה שמי שייתן לה הכי הרבה מתנות יתחתן איתה. יאללה אמא בואי נקנה לה, אני רוצה לנצח את רותם.
- אמונה: אני מלכת הלבבות. אני טרזן, אני סופרמן.
כמובן שיש עוד למכביר אתם מוזמנים לכתוב, להצחיק והכי חשוב לשמור.....
