"אחרי הקורונה – גירושין!"
שלח לחברהתחזיות הקודרות מבשרות על עלייה בשיעור הגירושין בתקופה שלאחר הקורונה. האם גם עליכם הפרטנר עלה על העצבים והבנתם שאתם לא רוצים להמשיך לחיות יחד? עו"ד מילי אשר, מומחית לענייני משפחה ומגשרת מוסמכת, מבקשת לצאת באזעקת הרגעה
מומחים טוענים כי ביום שאחרי הסרת מגבלות הקורונה, יתחלף התור הארוך שמשתרך לפני בנייני הביטוח הלאומי בתור ארוך ברבנות: זוגות זוגות יגיעו בפני הרבנים ויעידו שנשבר להם זה מזה. אך כיצד תדעו אם הבעיה בזוגיות נעוצה בקושי חולף, או שמא מדובר בבעיה עמוקה יותר? ביקשנו מעו"ד מילי אשר, מומחית לענייני משפחה וגירושין, לתת לנו כמה עצות מועילות כדי להבין את המצב, לפני שניקח צעדים דרסטיים שאנחנו עלולים להתחרט עליהם מאוחר יותר.
"בעצם, מה שצריך לבדוק זה האם באמת האהבה נעלמה, או שזו רק הקורונה שמשגעת אותנו", אומרת עו"ד אשר. "האם זה הסיר לחץ הזה שאנחנו שבויים בו, או שהבעיות שלנו עכשיו יושבות על דברים מוקדמים יותר, עוד לפני הקורונה? אם היו לנו בעיות עוד קודם, אז ברור שהתקופה הזו רק תחמיר את המצב וסיר הזוגיות יבעבע מהר מאוד. למעשה, הקורונה רק זירזה את הפרידה, שבכל מקרה היתה מתעתדת להתרחש – עכשיו או בעוד שנה; אבל אם הבעיות נובעות מהלחצים של הזמן, מהשהייה המוגזמת יחד, מהילדים שמשגעים אותנו, מהבישולים, מהעומס, מהדאגות - אולי כדאי להוריד הילוך, לקחת נשימה עמוקה ולהתבונן על הדברים מהצד, מרחוק, אולי לחכות עוד זמן כדי שדברים יתעכלו וישקעו, ואז לקבל החלטה מושכלת. אסור לשכוח שכשמגיעים לבית משפט, זה הצעד האחרון. זה הרבה מאוד כאב ראש, הרבה בלגן, המון כסף שיכול היה להיות מושקע בדברים מועילים יותר".
איך בודקים את זה בפועל? "פשוט עושים טבלה של בעד ונגד. מה טוב לי בזוגיות? מה פחות טוב לי? מה אני צריך לשנות? האם אני מסוגל להמשיך להיות ביחד? אולי אני מעדיף להיות לבד? תשובות לשאלות הבסיסיות האלה יעזרו לנו לראות אם אנחנו בכלל בכיוון של גירושים, או שזה פשוט הלחץ שמשפיע גם על הזוגיות.
דבר שני, זה לשאול את עצמנו האם יש שם עדיין אהבה. אם נגמרה – אז נגמרה, אבל אם לא נגמרה האהבה, גם אם יש בעיות, עדיין לא מאוחר לתקן אותן.
"וזה מה שמוביל אותי לטיפ השלישי, שהוא טיפול זוגי. לנסות לראות איך אפשר לשפר, לגוון, לשנות, לעשות מה שצריך לעשות כדי לשמור על הזוגיות. כמו הרבה מקצועות בתקופה הזאת, מטפלים רבים כבר התאימו את אופן העבודה שלהם לסגר, כך שהם מטפלים בלי פגישה אמיתית - בטלפון, בזום, בסקייפ. גם אם אלו לא תנאים אופטימליים לטיפול, עדיין זה עדיף בהרבה מאשר להמשיך ולחיות יחד באותו בית, כעוסים וממורמרים על דברים שאפשר לפתור עם עזרה מקצועית.
"עוד משהו שחובה לקחת בחשבון הוא כל העניין הכספי. מן הסתם, עבור הרוב המוחלט של האנשים התקופה של הקורונה מאוד מפחידה כלכלית, ככה שממש קריטי לקחת את זה בחשבון. פרט לגירושים עצמם, שזו הוצאה עצומה, אחר כך צריך להחזיק שני בתים, לשלם מזונות ולדאוג לכל עלויות נוספות. האם יש לכם עכשיו את הפריבילגיה לעשות צעד דרסטי שכזה מבלי לחשוב עשר פעמים קודם?
"אם באמת מגיעים למסקנה שזה כבר לא עובד, גם במקרה הזה אני ממליצה לנשום עמוק, להשקיט את הכעס והעלבון, וללכת לגישור. ה'אני מאמין' שלי כעורכת דין הוא לפתור את הבעיות בדרך של פשרה. לא לוותר לעצמך או לצד השני, אלא להסתכל על התמונה המלאה ולראות אותה כמות שהיא, בלי הסחות דעת. גישור זו הבמה לעשות את זה נכון, במיוחד אם יש ילדים ורוצים להראות להם שאנחנו עדיין אוהבים אותם ומסוגלים לנהל שיח מתורבת ומכבד, למרות הפרידה".
