איך מפרקים את החבילה מבלי לפגוע בילדים?
שלח לחבראחד מהרגעים הכי קשים העומדים בפני זוגות נשואים שמחליטים להתגרש, הוא הרגע בו הם נאלצים בלית ברירה לספר לילדים. זהו רגע לא פשוט, שתמיד מלווה בהרבה דמעות, צער וכאב, עבור כל הצדדים. אבל גם אליו אפשר להיערך וגם הרגע המר יכול להפוך בהמשך למתוק, אם תקפידו לשמור על מספר כללים וגם על כבוד הדדי.
באדיבות צוות Experts הדרכת הורים אונליין.
ההחלטה לפרק את התא המשפחתי ולהתגרש היא אף פעם לא קלה. גם אם האהבה נגמרה ואתם בטוחים שזה הדבר הנכון עבורכם, תמיד יהיה קיים בכם החשש הגדול מכך שאתם עומדים לפגוע בילדים, שהם הדבר היקר לכם מכל.
כאשר זוג נשוי נמצא בתהליך פרידה, לעתים הוא שוכח את הדבר היקר לו מכל – הילדים. הם שקועים במריבות, מלחמות על נכסים, סגירת חשבונות, יצר הנקמנות משתלט עליהם והם שוכחים את החברות, הזיכרונות ואת כל מה שפעם אהבו ועשה להם טוב. כשמגיע הרגע לספר לילדים הם כבר כל כך מותשים ומלאים ברגשות שליליים עד שהם מתקשים לבצע את התהליך בדרך מכבדת וחברית, מה שהופך את המשך התהליך לקשה מאוד עבור הילדים.
האם יש כזה דבר להתגרש יפה?
בהחלט, יש כזה דבר. הכל תלוי בכם. אם הפנמתם את זה שהזוגיות שלכם הסתיימה ותצליחו לשים בצד את העבר ולהסתכל קדימה – יש סיכוי טוב שתצליחו להיפרד יפה ואפילו להישאר חברים. רוב הזוגות שנקלעים ל"מלחמות עולם" בעת הפרידה, פשוט שוכחים להפנים שמה שהיה היה ומה שחשוב זה מה שיהיה. לדוגמה:
- אם האהבה מתה, למה חשוב להמשיך לריב עליה?
- מה זה משנה מי עשה מה למי ולמה, אם החלטתם להיפרד?
- אם תנקמו בבן/בת הזוג זה יגרום למישהו מכם באמת להרגיש טוב יותר? זה ישנה את ההווה או העתיד?
- והכי חשוב – האם עצרתם לחשוב איך כל זה משפיע על הילדים? מה הם רואים? מה הם לומדים? עד כמה אתם פוגעים בהם? כי פגיעה בבני הזוג היא פגיעה בילדים שלכם, אם תרצו ואם לא.
אז מה כן לעשות?
בעת תהליך הפרידה תנשמו עמוק, תשימו את כל המשקעים בצד ואת הילדים בקדמת הבמה. במקום להתעסק בעצמכם, תהיו עסוקים בהם, באיך אתם עומדים לספר להם, להקל עליהם, להקנות להם תחושת ביטחון, רוגע, איך תגרמו להם להרגיש בטוחים ועטופים בחום בתקופה שבה הם יחושו שכל עולמם עומד לקרוס וליפול.
איך תספרו לילדים שאתם עומדים להתגרש?
ללא ספק זהו הרגע הקשה ביותר, ממנו הורים הכי חוששים. לאחר תקופה בה הסתרתם מהילדים את דבר הפרידה הגיע הרגע "לזרוק את הפצצה" ונדמה ששום דבר שתאמרו לא יהפוך את הרגע הזה לקל עבורם – וזה נכון. זהו רגע קשה וכואב עבור כולם. אבל ככל שתהיו אתם מאוחדים ורגועים ומוכנים – כך הילדים יראו מולם עדיין את שני ההורים שהם אוהבים ומכירים, בחזית אחת שמשדרת מסר אחיד – אנחנו עדיין משפחה, אבל המשפחה עומדת לשנות צורה.
לפניכם מספר כללים שיעזרו לכם לערוך את השיחה עם הילדים:
- מומלץ להכין את הצוות בבית הספר או הגן לכך שאתם עומדים לערוך את השיחה עם הילדים, כדי שהם יוכלו לשאול לשלומו של הילד ביום למחרת השיחה, להכיל אותו וכמובן לפקוח עין ולשים לב שהוא מתמודד היטב עם הפרידה בזמן שהוא נמצא רחוק מכם.
- כדאי לבצע את השיחה בבית או במקום שקט ואינטימי אחר, כדי לאפשר לכל בני המשפחה להביע רגשות ולא להיות עסוקים בסביבה החיצונית.
- אל תקיימו את השיחה בשעת הערב לפני השינה, עשו זאת בשעת בוקר או צהריים, כשהילדים ערניים ויש לכם מספיק זמן לבלות איתם לאחר השיחה, לחבק, לנשק, להקשיב, להכיל ולא לשלוח אותם לישון עם מחשבות רעות וטורדניות.
-
הקפידו להתאים את ההסברים ותוכן השיחה לגיל הילד, דברו אל על ילד בשפה שלו ובהתאם לרמת ההבנה שלו, אם יש צורך דברו עם הגדולים בנפרד והקטנים בנפרד.
- לפני הכל חשוב להדגיש שהפרידה לא קשורה לילדים – שהם לא אשמים!
- חשוב מאוד להדגיש שאמא ואבא החליטו להיפרד כי הם כבר לא אוהבים כזוג, אבל עדיין אוהבים כבני אדם וחברים והם לנצח יהיו ההורים שלכם.
- אפשרו לילדים להביע את עצמם, לשאול שאלות, לבכות, לכעוס, חבקו אותם, נשקו אותם, הכינו את עצמכם גם לדרמה גדולה, שעם חיבוקים וקור רוח מצידכם תדעך לאט לאט ותהפוך לשיחה.
- היו כנים עם הילדים, אל תשלו אותם, אל תשקרו להם. אין צורך לספר להם על הרומן של אמא או החברה של אבא, אבל גם אל תטפחו בהם תקוות שווא.
- הגיעו לשיחה כשאתם מוכנים ויודעים כיצד לענות לרוב השאלות שלהם, לדוגמה:
- מי יעזוב את הבית ומתי?
- איפה כל אחד יגור?
- איך אחגוג את ימי ההולדת שלי?
- האם נחגוג ביחד חגים?
- מה יקרה בחופשות משפחתיות?
- איך יראו ארוחות שישי מעכשיו?
- מי יבוא ליום להורים?
- מי ייקח אותי לבית ספר?
- האם יהיה לי חדר בכל בית?
10. לא משנה מה יקרה, אל תערבו את הילדים במה שקרה ביניכם באמת, לא במריבות, לא בבגידות, אל תגרמו להם לקחת צד, אל תסיתו אותם נגד בן/בת הזוג, אל תבקשו מהם לבחור. מצבים מהסוג הזה עלולים לגרום לניכור הורי, מצב בו הילד יחליט לנתק קשר עם אחד ההורים, יכול לגרום לסכסוך גדול יותר ביניכם ומבלי שתתכוונו תמצאו את עצמכם במריבה קשה ופוגענית עבור כל הצדדים שיהיה לכם קשה מאוד לצאת ממנה.
11. השתדלו לערב את הילדים ולתת להם להיות שותפים בחלק מקבלת ההחלטות, כמובן בהתאם לגילם והבנתם. אתם קיבלתם החלטה עצומה ופירקתם להם את הבית, עכשיו אפשרו להם לקבל גם החלטות קטנות שיתנו להם להרגיש שיש להם שליטה כלשהי, כמו:
- אצל מי הכלב יישאר?
- איך לסדר את החדר החדש?
- לעזור להורה שעובר דירה לבחור את עיר המגורים החדשה
- לעזור להורה שעובר דירה לבחור רהיטים ולסדר את הבית
12. שדרו חזית אחידה, הקפידו לשמור על אותם הכללים בשני הבתים, אותו זמן מסכים, אותה שעת שינה, שעת ארוחת ערב, אותו סדר יום, אותם חוקים וגבולות. חשוב מאוד שהילדים לא ירגישו שפתאום יש בית שבו גר השוטר הטוב שאצלו מותר לעשות הכל ובית שבו גר השוטר הרע שמחנך, כועס ומעניש.
ולסיכום, הכי חשוב
אם זה מתאפשר, בלו זמן ביחד כמשפחה, לפחות בשנה הראשונה. ברור שזה קשה ולפעמים מרגיש בלתי אפשרי, אבל תצליחו להתעלות מעל עצמכם ולראות אך ורק את הילדים, תבינו שארוחה משותפת אחת לכמה זמן, בילוי משותף בים, עם חברים או קפה קצר בבית או כל בילוי שכולל את כולכם ביחד – תהיה עבורם עולם ומלואו. זה יגרום להם להרגיש שבאמת יש להם משפחה שלמה והמשפחה שינתה צורה, זה יעזור להם להרגיש בטוחים ואהובים וליהנות מזמן משפחתי של ביחד. מי יודע, אולי אפילו אתם תהנו, זה לא אומר שאתם צריכים להפוך להיות החברים הכי טובים. אבל היי, בכל זאת מתישהו אי שם בעבר בחרתם להביא ביחד ילדים לעולם, אז מה זה לשבת ביחד שעה עם הילדים המקסימים האלה פעם בחודש וליהנות ביחד מהם?
