ילדים צריכים גבולות, לדעת שיש שם בבית, מישהו שאכפת לו מהם וששומר עליהם. האם גם לך קרה שהתקנאת באמא שילדיה סרים למרותה ושאלת למה לי זה לא קורה? את לא לבד. סמכות הורית, קוראים לזה. ואיך משיגים את זה אבל בלי להיות אמא מפקדת?

מאת: נטע דורון

שירי כבודי-אביב

שירלי, אמא של הילה הקטנה משקיעה בה בלי סוף. בגדים אופנתיים, צעצועים חדשים, חוגים, מזון בריאות והמון אהבה ותשומת לב. שירלי בת 30 והילה היא בתה היחידה וכל עולמה. מה שחסר לשירלי הוא דבר אחד קטן וחשוב: שהילדה תשמע בקולה!

כשהיא אוספת אותה מחברים, כשצריך ללכת לישון, כשצריך לסדר בסוף יום את הצעצועים... העימותים בין השתיים בנושאים אלה רבים וקשים. ולחשוב שהילה בסך הכול בת 4.5!

 

מנגד, רווית, 45, אמא לשלושה. גם היא אם אוהבת לילדיה, אם כי יום עבודתה העמוס לא מאפשר לה השקעה טוטלית של אין ספור שעות בילדים מדי יום. היא מגובה במטפלת ובסבתא. אצל רווית מספיק משפט אחד וללא הרמת קול כדי להשיג שקט, סדר או כל דבר אחר שתחפוץ מילדיה.

 

לקיים הבטחות להוריד סימני שאלה

ילדים צריכים גבולות, לדעת שיש שם בבית, מישהו שאכפת לו מהם וששומר עליהם. בתוך הבית ניתן לתת חופש ואפשרויות בחירה אך חשוב שיהיה ברור לכולם שהחופש תחום בגבולות.

בנוסף, הורה שפועל נכון הוא אחד כזה שחי לפי מה שהוא מטיף אליו ומחנך אליו.

אם הצהרתם שאסור לשקר לאבא ואמא, אבל ביקשתם מהילד לענות לטלפון ולהגיד לדודה שרה הנודניקית שאתם לא בבית, חטאתם לאמת וערערתם את יסודות החינוך שביקשתם להנחיל לילדים. אחר-כך אל תתפלאו שהילד ישקר גם לכם...כי המעשים קובעים, לא המילים.

 

הבטחות צריך לקיים. גם אם מדובר בילדון בת 3 שהבטחתם לו חוברת צביעה אחרי ביקור אצל רופא, או שהבטחתם לו הליכה לפארק השעשועים. כאשר ילדכם יחווה שוב ושוב שיש ביטוי ומעשה שעומד מאחורי מה שאמא אומרת, שכל מה שהובטח גם קויים תעלה המוטיבציה להקשיב ולבצע. ואל תזלזלו בהם, כמה שהם קטנים החושים שלהם מאוד מחודדים והם בוחנים את התנהגותכם בכל עת. אבא מבטיח כל הזמן ולא מקיים? המממ... מדוע שאני בכלל אקשיב לו? ומה לומד ילד כזה? מה בכלל שווה המילה של אבא?

 

סימני שאלה בסוף משפט, כידוע אמורים לייצג שאלה. כך שאם אתם רוצים ומבקשים שהילד יסדר את החדר, יכבה את הטלוויזיה או ילך לישון פשוט הכריזו על כך (בנעימים..) ואל תסיימו את המשפט בקול של סימן שאלה. ילדים קולטים הורה מהסס ויחגגו עליו עד אין סוף... אחר כך תשאלו את עצמכם מאיפה כל זה התחיל בעצם, כאשר הכול תלוי בניסוח של המשפטים שלכם, כמה פשוט...

סמכות ולסמוך

חשבו כמה המילים קשורות זו בזו. ילדים מחפשים סמכות וגב ועל מי לסמוך. כאשר שירלי אומרת/שואלת את ביתה, "עכשיו תסדרי את המשחקים בחזרה, טוב?" היא בעצם נותנת לילדה לקבוע מה הולך לקרות. חזרה על דפוס כזה לאורך שנים תייצר מפלצת קטנה... לא פלא. המפלצת היא פרי ההיסוס והניסוח של שירלי, שלא משדרת סמכות כלפי ביתה הקטנה באופן עקבי.

 

אזהרות ואיומים? אף הורה לא אוהב לאיים ולהעניש. יחד עם זאת, אם יש צורך להפעיל סנקציה והכרזתם על כך בחגיגיות, תדאגו גם לממש את האיום. אין דבר יותר חלש מהורה שמזהיר ומתרה ובסוף יורד מכל הסיפור. לילדים יש כישרון ענק לזהות חולשה של הורה והם הולכים ומשתכללים עם הזמן... חשוב שתהיו ערניים לדרך ולצורה בה אתם מתנהלים מול הילדים: קטנים כגדולים. רווית עשתה זאת מבעוד מועד כאשר ילדיה היו קטנים והיא קוצרת את הפירות מדי יום... שירלי נאבקת כבר 4.5 שנים ואם לא תעשה בדק בית וסדר בהתנהלותה סביר שתמשיך להאבק עוד שנים רבות.

טיפים ממצים בתחום הסמכות ההורית – לקרוא וליישם

1. שדרו אמונה בעצמכם – יש לכם כוח ויכולת לקבוע חוקים וכללים בבית. הגבולות חשובים להורים ולילדים כאחד.
2. ילדים ללא גבולות הם ילדים מבולבלים החיים באשליית כוח. מי רוצה ילד כזה?
3. על קווים אדומים לא מתפשרים: בטיחות, בריאות, אלימות. לכו עד הסוף בכל הקשור לנושאים אלה. על מה שאפשר לוותר, ותרו. זה לא שווה את האנרגיה.
4. גבול הוא גבול...תחום ומוגדר. המדרון החלקלק של הרחבתו והתגשמותו מסוכן...
5. עקביות. אל תתנהלו בזיגזגים. לעיתים כאשר הילד צורח ורוצה את שלו מאוד מפתה לוותר לו. בטווח הארוך ויתור יגרום לכם להיות אלה שיבכו אחרונים...
6. נאה דורש נאה מקיים – התנהלות מכבדת, ראויה ממנה ילמדו ילדכם היא החזקה יותר מכל דבר. מעשים, לא מילים.
7. כבדו את ילדכם והקשיבו להם. הם אמנם קטנים אך הם בני אדם. כך תקבלו את כבודכם בחזרה, מתוך רצון כנה לשתף עמכם פעולה. ויחד עם כך, מה שאסור – אסור. הדברים אינם סותרים.
8. אין קשר בין כעס לאהבה. אם אתם כועסים על ילדכם, הסבירו לו שתמיד תאהבו אותו, לא משנה מה יהיה. בכל גיל, חשוב לילד לשמוע זאת.
9. דאגו ליידע את ילדכם בכל עת – הוא תמיד יהיה ילדכם ותאהבו אותו. הגבולות שאתם מציבים לו הם מתוך אהבה ואיכפתיות.

 

סוף דבר - כיצד תצא שירלי מה"לופ" של חוסר סמכות הורית?

סביר להניח שאם תפעל לפי ההמלצות תעלה על דרך המלך. עדיין, יש צורך לעשות זאת בהדרגה, לא בכוחניות ותוך הסברים מול הילד. השינוי לא אמור להיות קוסמטי.

ההכרה בסמכות של אמא והציות שיבוא בעקבותיו הם התוצרים של התנהלות עקבית, עדינה וסמכותית. ייתכן ששירלי צריכה ייעוץ מקצועי אם אינה מסוגלת לצאת מדפוס ההתנהגות שכה התרגלה אליו.

בסופו של דבר, הכול בידיים שלנו, ההורים.