כאשר הגיעו אלי לפגישת הייעוץ הראשונה, גיא היה שפוף, מסכן, צל חוור של עצמו. הוא נראה כל כך עלוב עד שלא הצלחתי להבין מה ענבל היפהפייה והרצינית מצאה בו כגבר. הוא היה מוכן להשתטח לרגליה ולהישבע שבחיים הוא לא יבגוד יותר, שהוא למד את הלקח, שזה האירוע הקשה ביותר שהוא אי פעם עבר, ושהוא למד מכך המון.

מאת: דורית כהן, פסיכולוגית, מתמחה בייעוץ זוגי, טיפול בבעיות תקשורת ואינטימיות רגשית ומינית, בעלת אתר זוגיות.
2P סטודיו

ענבל וגיא (שמות בדויים), בני 26 ו28, נשואים שנה, היא בהריון חודש רביעי.

פרק ראשון: התאהבות – יש בך כל מה שחסר אצלי...החצי המשלים שלי

ענבל וגיא היו זוג מאוד יפה. שניהם גבוהים, זקופים, חטובים. הם הכירו זה את זו בחברת תקשורת בה עבדו שניהם, והתאהבו מייד. גיא הוקסם מיופייה הקלאסי, אצילותה, השקט הפנימי שלה, הרצינות, החוכמה, העומק. ענבל הלכה שבי אחרי הקסם האישי שלו, שמחת החיים, השובבות, השנינות, ההרפתקנות  והנועזות שלו. כל הבנות היו כרוכות אחריו, והוא רצה רק אותה. ככל שהכירו יותר, שניהם הרגישו שלמים יותר, מלאים יותר זה עם זו. די מהר החליטו להתחתן. תחושתם היתה שדווקא בגלל שהם הפכים, ומשלימים זה את זו במקומות שחסר משהו לכל אחד מהם – הזוגיות שלהם יכולה להצליח.

פרק שני: חיים משותפים – נסיונות עקרים להפוך את בן הזוג דומה לי כמה שיותר

המגורים יחד היו בתחילה נעימים, אך עד מהרה התגלעו קשיים:

הם נהגו לצאת לבילויים, ובהם גיא המשיך לעשות מה שהוא תמיד אהב לעשות – לשתות הרבה, לקחת גם קצת סמים, הוא אהב להשתטות עם החברים, להתבדח, וכאשר שתה לשכרה לא יכול היה לשלוט בעצמו ועשה עצמו לצחוק. ענבל היתה חרדה מפני הרגעים האלו. היא התביישה שגיא שלה מאבד שליטה  ו"נשפך" כמו ילד קטן שאינו מודע לעצמו. היא החלה לנזוף בו ולכעוס עליו בכל פעם שזה קרה. היא גם נעשתה רגישה לתקשורת שלו עם צעירות אחרות. היא האשימה אותו בפלרטטנות. הוא לא יכול היה להפסיק להקסים אותן, בדיוק כפי שהקסים אותה בזמנו.

גיא מאוד אוהב סקס, ורצה אותה בתור שותפה לגילויים ולחוויות בתחום זה. הוא הציע לה שיבלו עם עוד זוג והיא סרבה, הציע סקס וירטואלי עם עוד זוג בעזרת מצלמות, והיא נרתעה. הוא קיווה שבהשפעתו היא תיפתח לחוויות חדשות ותתחיל לאהוב הרפתקאות בדיוק כמוהו. אבל רוח ההרפתקנות שלו, המוכנות שלו לקחת סיכונים לגבי היחסים שלהם הפחידה אותה והיא החלה לראות בו ילד שובב שהיא חייבת עכשיו לחנך, לאלף אותו, להרגיע אותו ולגרום לו להיות יותר שקט, סולידי ורציני (כמוה).

ענבל נכנסה להריון, ומשהו בגיא נלחץ עוד יותר. עכשיו דרישותיה ממנו ללכת בתלם ולהפסיק להשתכר ולקחת סמים מידי פעם גברו עוד יותר. היא ממש ירדה עליו ואף הענישה אותו כאשר היה חוזר הביתה שיכור או תחת השפעה. הוא הסכים איתה שצריך למתן ולהפסיק את ההתנהגויות האלו אבל היה נסחף עם חבריו הרווקים להוללויות הללו שוב ושוב, וחבריו לגלגו עליו שהוא נעשה "שפוט" של אישתו כל כך מהר...

פרק שלישי: הבגידה – כפעולת התמרדות וחזרה לחופש

באחד הימים נקרתה בדרכו צעירה שממש הזמינה אותו לבלות איתה ושידרה לו שהיא מאוד חושקת בו ומאוד חופשייה. הוא לא חשב יותר מדי ונכנס איתה למיטה. הפרשייה התגלתה כאשר אותה צעירה החלה לסחוט אותו וטלפנה לענבל כאשר לא הסכים לשלם לה.

ענבל רתחה מזעם ומעלבון. היא היתה מזועזעת מן הבגידה, וכל החששות שלה מחוסר הרצינות של גיא התממשו. היא אסרה עליו לישון במיטה הזוגית, וכמעט לא החליפה איתו מילה.

פרק רביעי: הייעוץ הזוגי -  הכרה ברגשות שהבגידה יצרה

כאשר הגיעו אלי לפגישת הייעוץ הראשונה, גיא היה שפוף, מסכן, צל חוור של עצמו. הוא נראה כל כך עלוב עד שלא הצלחתי להבין מה ענבל היפהפייה והרצינית מצאה בו כגבר. הוא היה מוכן להשתטח לרגליה ולהישבע שבחיים הוא לא יבגוד יותר, שהוא למד את הלקח, שזה האירוע הקשה ביותר שהוא אי פעם עבר, ושהוא למד מכך המון. ענבל הופתעה מתעצומות הנפש שהיא גילתה בעצמה. היא לא התפרקה, המשיכה לתפקד. התגלה החוזק הרב שלה במשבר הזה, וזה מילא אותה בטחון, בהיבט מסויים.

בתהליך העבודה איתם צריך היה בתחילה לתת מקום לרגשות החזקים שהתעוררו אצל כל אחד מהם תוך כדי המשבר. אצלה – פגיעה, עלבון, פקפוק בנשיות שלה, איבוד האמון בו, כעס ואכזבה. אצלו – בהלה, אשמה נוראית כלפיה, חשש לאבד את כל עולמו, כעס על עצמו, פחד.

פרק חמישי: הייעוץ הזוגי – ניתוח הרקע והסיבות לבגידה

כאשר נרגעו קצת הרוחות, לאחר שתי פגישות, הצעתי להם שננתח ונבין יחד את הרקע והסיבות שהובילו אותם למשבר הזה.

ראינו שדווקא הדברים שקסמו לשניהם אצל בן /בת הזוג – הפכו להיות "אור אדום": לגיא הפריע שהיא רצינית, שקטה, סולידית, לא מצטרפת אליו להרפתקאות שלו ולרצון שלו לטעום את החיים על כל גווניהם. לענבל הפריע שהוא שטותניק, פלרטטן, הרפתקן עד כדי סיכון. כל אחד מהם ניסה להשפיע על השני להיות כמוהו, וכאשר זה לא קרה, הרגישו מאוכזבים. הם אמרו לעצמם: ענבל לא בסדר בכך שהיא לא מצטרפת אלי לטעום כל מיני חוויות חדשות, ובכך שהיא עוצרת אותי מלחוות זאת. גיא לא בסדר שהוא לא הופך להיות גבר רציני יותר, אחראי, כיאה למישהו שעומד להיות אב, ובמקום זאת משתטה, משתכר, מתהולל. גיא הרגיש שכל פעם שהוא עובר את הגבול – הוא יזכה לנזיפה רצינית ממנה. הוא ידע שהיא כבר תסמן לו כאשר הוא עובר את הגבול. הידיעה הזאת גרמה לו להישאר בתפקיד הילד המתמרד, הילד המתבגר, שמרשה לעצמו לפרוץ גבולות כי הוא יודע ש"אמא" תשים אותו במקום ותעניש אותו. העובדה שהיא לקחה על עצמה לשים לו גבולות מטעמה – מנעה אצלו התפתחות גבולות מטעמו הוא.

מבחינתה, להצטרף אליו להרפתקנות שלו לא בא בחשבון, כי בכך היא היתה נותנת אישור לתכונה הזאת וזה היה משמיט את הקרקע מתחת לגבולות שהיא שמה עליו. לכן היא עצרה את עצמה ושכנעה את עצמה שהחוויות שהוא מציע בתחום הסקס למשל, הן שליליות ומסוכנות.

נוצר כאן מעגל קסמים: ככל שהוא מבטא את עצמו יותר, כך היא יותר שמה לו גבולות וכאשר הוא מרגיש מוגבל על ידה, הוא רק רוצה לפרוץ אותם כדי להרגיש שהוא חי, שהוא מממש את עצמו.

ענבל הבינה שהיא חייבת לשחרר את החבל, ולהפסיק להיות ה"בוגר האחראי" ולתת לגיא לפתח בעצמו את הגבולות הייחודיים שלו. היא היתה צריכה לקבל שהוא לא יתיישר על פי הסרגל שלה אלא ימצא את הגבולות המתאימים לאישיותו, לצרכיו ולערכיו. גיא הבין שענבל נאלצה להחזיק אותו קצר כי היא לא ראתה אותו שם לעצמו גבולות. נוח היה לו שהיא מחזיקה אותו. הוא הבין מה הוא עלול לאבד אם ימשיך לפגוע בה, ומתוך ההבנה הזאת החלו להתפתח אצלו גבולות משלו.

פרק אחרון: הייעוץ הזוגי – היכולת לקבל את השונות אצל בן הזוג ולעודד את הייחודיות שלו

התהליך הבא עליו עבדנו היה להכיר בכך שהתכונות השונות יכולות להועיל ולהעשיר אחד את השני. ענבל נזכרה שכאשר היו בטיול בחו"ל היא הלכה איתו לחוות חוויות מיוחדות בזכות ההרפתקנות שלו, ואילולא הוא  - לא היתה זוכה להן. היא גם הבינה שאם הוא יאבד את הייחודיות שלו, זו שקסמה לה בתחילה – וייעשה דומה לה – מאוד יתכן שלא תמשיך לאהוב אותו, כי הוא ייאבד את האישיות המעניינת שלו...גיא ראה עד כמה הוא יכול לסמוך על ענבל שיש בה היכולת לראות תמונה שלמה, להיות שקולה, שלווה ובעלת עוצמה שקטה.

בסוף התהליך הם יכלו לקבל יותר את השונות שלהם, מבלי שזה יאיים על כל אחד מהם כפי שזה היה בתחילה, ואפילו ליהנות מאותה שונות ונבדלות, קצת בדומה למה שקרה ביניהם בשלב ההתאהבות, אך ממקום של קבלה ומרחב מחייה זה לזו.