זוגיות לאחר הלידה
המעבר מזוג להורות, הוא אחד השינויים והטלטלות המשמעותיים ביותר בחיים. ההורות טורפת את הקלפים מחדש ומייצרת סדר יום חדש לחלוטין. דברים שהיו הכי קלים ובסיסיים, הופכים קשים ומסורבלים יותר, כשהכל נסוב סביב החיים החדשים שנכנסו הביתה.
מאת: אושרה רובינסון -יועצת זוגית מוסמכת
אחד הדברים שמופרים בצורה החזקה ביותר אחרי הלידה הוא הזוגיות. הזוגיות שעד כה הייתה מערכת בשיווי משקל, עומדת מול אתגר חדש והוא שילוב התפקיד ההורי בקשר הזוגי.
אם ננסה למפות את זה ולגעת בהבדלים משמעותיים גדולים, אזי אפשר לחלק את זה לזוגיות לפני ואחר הלידה.
הזוגיות לפני הלידה
החיים הם חיים ספונטניים, אין שום אילוץ משמעותי מתי לצאת לדייט, מתי ללכת לישון, מתי לקיים יחסים אינטימיים, או אפילו מתי ליצור שיחה.
כל אחד מכיר את התפקיד שלו בקשר הזוגי, זוכה לאוטונומיה שלה הוא זקוק, הדברים מאוד ברורים וקלים. האילוצים המרכזיים הם המשפחה המורחבת, חיי החברה והעבודה (שבמקרים מסוימים מאתגרים, אך עדיין מאפשרים).
ואז מגיעה הלידה, אחרי 9 חודשים של הריון, שבהם דמיינו וחלמנו איך זה ייראה. ראינו את עצמנו כזוג וכהורים מדהימים וחלמנו שהתינוק שלנו יצטרף למשפחה בהרמוניה מוחלטת. היחסים הזוגיים יישארו כפי שהיו, או שאפילו יתעצמו מעצם החוויה החיובית בטיפול בתינוק.
אך בפועל, הרבה פעמים הערעור של המערכת נראה קצת אחרת.
הזוגיות לאחר הלידה
כל אחד באופן אינדיבידואלי צריך להסתגל למצב הקיים, ובטח ובטח שהזוגיות צריכה להסתגל למצב החדש. תפקידי אמא ואבא נכנסים למשבצת של תפקיד בן/בת הזוג. כל הבית צריך להתארגן מחדש וגם אנחנו כזוג, צריכים להבין, איך אנחנו ממשיכים ליצור מערכת זוגית, כשחוסר בשעות שינה, הקדשת תשומת לב מלאה לתינוק, משאבי זמן וכסף ועוד דברים חדשים הם מנת חלקנו.
לכל זוג המערכת תופר באופן שונה בהתאם לגורמים שונים:
- מזגו של התינוק- תינוק מלאך? תינוק רגיש יותר שכל היום רוצה ידיים? תינוק שנרדם בקלות?
- תמיכה של הסביבה -נושא ענק ואוכל רק לגעת בו בצורה מצומצמת. אותן "נשמות טובות" שלכולנו יצא לפגוש, שיעירו בדאגה על כל דבר שנראה לעין: "הוא לא רעב"? "ככה את מרדימה אותו"? " את מרגילה אותו לידיים" "את לא נותנת לו מספיק חום" "נורא קר" "נורא חם" ועוד רבות הדוגמאות שכולנו מכירות. אותן הערות לא חייבות להגיע אפילו מהסביבה הקרובה לנו, אלא יכולות להגיע גם מאנשים שאנחנו כלל לא מכירות וחיכו איתנו בתור בסופר. מעבר לכל זה, חל שינוי במהי הסביבה שלנו? הסביבה שפעם הייתה רק משפחה וחברים, היום הפכה גם לאותה מדיה חברתית, שבה נקבל עצות מאנשים שכלל לא מכירים אותנו, את אורחות חיינו, את האמונות שלנו, את התינוק או את מצבנו. ודבר חשוב נוסף זה התמיכה הפיזית והנפשית גם יחד- גרה ליד ההורים והם עוזרים לה פיזית אך גם נותנים לה לעשות את מה שמאמינה בו בתור אמא(להניק/לא להניק ועוד).
- מצבה הנפשי של היולדת- זה לא חייב להיות דיכאון או כלום. יש הרבה בין לבין וזה גם מושפע הרבה מהסביבה. כמה היולדת נמצאת לבד כל היום עם התינוק? האם יש לה מעגל חברות שיכולה לצאת איתם ולחלוק את החוויות? האם יש ליולדת עזרה-אפילו ברמה הכי פרקטית של להכין אוכל, או לשחרר לה את הידיים כדי שתוכל לקפוץ רגע לשירותים.
- מקום העבודה של בן הזוג- לרוב, אימהות הן אלו שנמצאות עם התינוק בבית, בעוד בן הזוג ממשיך בעבודה ו"בשגרה". יש מקומות עבודה שיפרגנו וייתנו לבן הזוג אפילו שבועיים של חופש, ויש כאלו שמבחינתם הלידה, היא לא פונקציה והכל צריך להתנהל כרגיל. תפקידו של בן הזוג, שעות העבודה ועוד המון גורמים הם אלו שישפיעו על כל השינויים שמתרחשים בבית באופן ישיר.
בפועל אם כן: אנו מאבדים שעות שינה, שעות פנאי, ובילויים זוגיים באופן טבעי. כמו כן גם שינויים נפשיים ופיזיולוגיים שעוברים על האישה-מבנה הגוף והדימוי העצמי. לא תמיד אנו רואים את האילוצים של בן/בת הזוג ומסתכלים כרגע על מה שעובר עלינו. ובנוסף לכל אלו אז גם אהבה חוצת גבולות וחיבור לתינוק- שלפעמים מוסטת מבן הזוג לתינוק. דברים אלו ועוד נוספים, גורמים להזנחה ישירה של הזוגיות ודוחקים את הזוגיות שלנו למקום האחרון ברשימה.
אז מה בכל זאת אפשר לעשות כדי לשמר את המערכת הזוגית שלנו ולצלוח את המעבר שלנו להורים?
- לנסות באמת באמת להבין את האילוצים של הצד השני- העבודה של בן הזוג, הרצון שלו להיות גם פה וגם שם, הירידה בחשק המיני של האישה, הרצון של האישה להתאוורר ועוד אילוצים נוספים רבים, שקצרה היריעה מלכתוב עליהם.
- לנסות ליצור שפה חדשה- במקום שפה של דרישות, שפה של בקשות. במקום שפה של האשמות הדדיות-ננסה לדבר על עצמנו ואיך אנחנו מרגישים במערבולת הזו. הכרת תודה- גם על הדברים הקטנים ביותר.
- לנסות למצוא זמניים זוגיים שיעודדו את הקרבה והאינטימיות- אפילו 10 דקות ביום של שיחה, בלי מסיחים (מסכים, טלפונים וכו) ולדבר באמת על עצמנו.
חשוב לזכור שהכל זמני וכל תינוק נרדם בסוף 😊 – שהחיים האלו שהבאנו לעולם ממלאים באושר ובשמחה וזה בין השינויים המדהימים שנעבור בחיים.
הורות חדשה, טובה ונכונה, יכולה להפרות את הקשר הזוגי ויחסי המין, ליצור קרבה סביב הטיפול בתינוק- ולגרום לנו לראות בבן או בת הזוג שלנו את הסיבות שבחרנו בהם מלכתחילה.
והכי חשוב זה, שהכנה טובה לזוגיות, לקראת הולדת התינוק והמציאות החדשה אליה נכנסים, יכולה להוריד את רמות החרדה, חוסר התקשורת והקשיים.
ואם לא הספקתם לעשות הכנה לפני, בקשה ופניה לעזרה אחרי הלידה, הן לא מילים גסות: עזרה מנטלית/פיזית לאם, לאב או לשניהם. עיבוד לידה, ייעוץ זוגי ועוד.